Es gibt nicht viele Dinge, die mich in der Promiwelt interessieren oder gar zum Nachdenken bewegen. Die Geschichte um unser äktschenheldgewordenes österreichisches Hormonkotlett hat mich aber dann doch leicht verstört. Was die Herrn Kachelmann und Strauss-Kahn nur in Ansätzen und vergleichsweise ja geradezu stümperhaft ( bei Kachelmann war ja noch nicht mal eine Ehefrau im Spiel und bei DSK wußte eh jeder, einschließlich seiner Gattin, die sich ja sogar mit der Potenz ihres Mannes in der Presse rühmte, schon seit Jahren Bescheid) abgeliefert haben, hat uns zahnfleischfletscher Arniebabe in einer seinesgleichen suchenden Lebenslüge-Kür zur Formvollendung gebracht.
Als ich - unvermeidbarer Weise - in den letzten Wochen fast täglich neuen Enthüllungen über die urmännlichsten Aktivitäten der jeweiligen Kandidaten - bei Arnie sollen es ja 200-1000 "Opfer" gewesen sein, hossa! - verfolgen mußte, machte sich nach einiger Zeit dann doch ein etwas irritierendes Gefühl in mir breit. Ich fühlte mich...... wie soll ich sagen.....wie beim Blick in eine Parallelwelt. Hab ich was verpasst? Bin ich einfach nur dämlich? Ist das so bei euch Jungs? Leben die Herrn oder ich in der Matrix? Ich hab mich nach einigen - nur kurzen - Überlegungen für Ersters entschieden und habe meinen Hirngespinnsten freien Lauf gelassen. Hier ein Brief seiner Frau Maria S.an den Reinhold Messner der Damenwelt (R.M. besteigt 8000er, A.S. besteigt 8000 Mädels........jajaja). Lest:
Mein lieber Arnie!
Nach all den harten Wochen für dich, in denen du unendlich fürchterliche Wahrheiten über dich in der Presse lesen und sicherlich auch einigen Unmut des weiblichen Geschlechts dir gegenüber erdulden musstest, ist es nun an der Zeit für ein offenes Wort zwischen uns beiden. Irgendwann mußt du es erfahren.
Dein Vater war Polizist....hm....nicht nur....wie das eben damals so war nach dem 2. Weltkrieg. Jeder Staat gegen jeden und heimlich ganz besonders. Man hat ein paar Mal versucht ihn aus dem Weg zu räumen, aber der Mann war clever. Du leider von Anfang an nicht und so kam es dann auch zu dem unschönen Zwischenfall, bei dem du als Fünfjähriger aus blanker Gefräßigkeit eine...nun ja....spezielle Pralinenschachtel......AM STÜCK.....inhalliert hast. Mutter konnte gar nicht schnell genug zuhauen, nicht aus Mißgunst, nein, die Folgen waren dann aber doch anders als erwartet. Jaaaaa du warst schon immer ein robustes Kerlchen....es hat dich nicht umgehauen, sondern nur zu einem extraordinären Muskelauf- und Gehirnmasseabbau geführt. Dein Vater ist ausgerastet und war kurz davor, die ganze Schose auffliegen zu lassen ...unabsehbar war ja, was mit dir geschehen und wie du dich entwickeln würdest. An einingen wichtigen Stellen gab es aber schlaue Menschen, die das verhindern konnten.....man kennt das ja, irgendeine Kleinigkeit und schon ist wieder der nächste Krieg im Haus. Mutter war der Situation irgendwann nicht mehr gewachsen.
Und so sah man in deiner "Entwicklung" eine Chance und auch dein Vater konnte mit dem Gedanken beruhigt werden, dass dir im Ausland besser geholfen werden kann. Interesse weckte dein seltsames Körperwachstum besonders in meinem Heimatland, insbesondere das Verteidigungsministerium sah die Behandlung mit den "Pralinschen" als Vision und entschloß sich unter dem Deckmantel einer normalen Ehe mit meiner Wenigkeit, das Unternehmen "Pralinen-Popup" aus der Nähe zu beobachten. Ich habe das als Dienst am Vaterland gesehen, liegt quasi in der Familie die Welt zu retten.
Ich arbeitete jahrelang an deinen körperlichen Defiziten, indem ich dir im Sinne einer Erhaltungsdosis, die halbe Pharmaindustrie ins Essen mischte, dir wirklich jedes scheiß Fitnessgerät und jede peinlich eng sitzende Trainingshose spendierte.
Irgenwann wurdest du zu unruhig - man kennt das ja von den Adhs-Kids - undBeschäftigung im größeren Stil mußte her.
Jaaaaa auch die Filme....
( Hier
hab ich was schön Zusammengestelltes für dich gefunden)
......waren eingefädelt....ich werde nie vergessen, wie Oliver Stone lachte als er dich das erste mal bei einem Brunch sah und mir prustend ins Ohr raunte: " He´s great for my new slapstick-movie!" Konnte ja wirklich keiner ahnen, dass es da draußen so viele Idioten geben würde, denen das gefällt. Aber gut, so kamen die Kosten für die Medikamente wieder rein.
Und es war so schön für dich! Ich habe auch immer ehrfürchtig geguckt, wenn du dich jeden Abend vor dem Einschlafen in deinem Terminator-Kostüm mit einem "Asta lavista baby!" vor dem Spiegel drehtest.
Wer konnte schon ahnen, dass du ein paar Jahre später auf einmal den Größenwahn schieben würdest und einen auf Gouverneur machen wollen würdest. Muß an der Überdosierung gelegen haben, die ich dir aus Versehen an einem lauen Sommerabend verpasste, als du mal wieder an der schreienden Haushälterin hingst und nur zucktest. Danach warst du wie ausgewechselt, du hast sogar plötzlich mit George gekungelt.....den konntest du vorher nie leiden....ein durchaus sympatischer Zug an dir.....ach und dann unterstützt ihr euch auf einmal im Wahlkampf! Auf die Kette bekommen hast du aber trotzdem nix......ein paar schnullige Windrädchen.....mehr war nicht drin.
Irgendwann mußte dann mal Schluß sein mit dem kandidieren, alle Amtsperioden hatten wir durch....da fingst du an rumzuspinnen, du könntest ja deine Geburtsurkunde fälschen um Präsident zu werden, würde doch keiner merken " Nobody will realize, don´t you think so, Darling?".....man hab ich mit den Augen gerollt.....da war echt Schicht im Schacht....eine Endlösung mußte her.
Dein Vater war Polizist....hm....nicht nur....wie das eben damals so war nach dem 2. Weltkrieg. Jeder Staat gegen jeden und heimlich ganz besonders. Man hat ein paar Mal versucht ihn aus dem Weg zu räumen, aber der Mann war clever. Du leider von Anfang an nicht und so kam es dann auch zu dem unschönen Zwischenfall, bei dem du als Fünfjähriger aus blanker Gefräßigkeit eine...nun ja....spezielle Pralinenschachtel......AM STÜCK.....inhalliert hast. Mutter konnte gar nicht schnell genug zuhauen, nicht aus Mißgunst, nein, die Folgen waren dann aber doch anders als erwartet. Jaaaaa du warst schon immer ein robustes Kerlchen....es hat dich nicht umgehauen, sondern nur zu einem extraordinären Muskelauf- und Gehirnmasseabbau geführt. Dein Vater ist ausgerastet und war kurz davor, die ganze Schose auffliegen zu lassen ...unabsehbar war ja, was mit dir geschehen und wie du dich entwickeln würdest. An einingen wichtigen Stellen gab es aber schlaue Menschen, die das verhindern konnten.....man kennt das ja, irgendeine Kleinigkeit und schon ist wieder der nächste Krieg im Haus. Mutter war der Situation irgendwann nicht mehr gewachsen.
Und so sah man in deiner "Entwicklung" eine Chance und auch dein Vater konnte mit dem Gedanken beruhigt werden, dass dir im Ausland besser geholfen werden kann. Interesse weckte dein seltsames Körperwachstum besonders in meinem Heimatland, insbesondere das Verteidigungsministerium sah die Behandlung mit den "Pralinschen" als Vision und entschloß sich unter dem Deckmantel einer normalen Ehe mit meiner Wenigkeit, das Unternehmen "Pralinen-Popup" aus der Nähe zu beobachten. Ich habe das als Dienst am Vaterland gesehen, liegt quasi in der Familie die Welt zu retten.
Ich arbeitete jahrelang an deinen körperlichen Defiziten, indem ich dir im Sinne einer Erhaltungsdosis, die halbe Pharmaindustrie ins Essen mischte, dir wirklich jedes scheiß Fitnessgerät und jede peinlich eng sitzende Trainingshose spendierte.
Irgenwann wurdest du zu unruhig - man kennt das ja von den Adhs-Kids - undBeschäftigung im größeren Stil mußte her.
Jaaaaa auch die Filme....
( Hier
hab ich was schön Zusammengestelltes für dich gefunden)
......waren eingefädelt....ich werde nie vergessen, wie Oliver Stone lachte als er dich das erste mal bei einem Brunch sah und mir prustend ins Ohr raunte: " He´s great for my new slapstick-movie!" Konnte ja wirklich keiner ahnen, dass es da draußen so viele Idioten geben würde, denen das gefällt. Aber gut, so kamen die Kosten für die Medikamente wieder rein.
Und es war so schön für dich! Ich habe auch immer ehrfürchtig geguckt, wenn du dich jeden Abend vor dem Einschlafen in deinem Terminator-Kostüm mit einem "Asta lavista baby!" vor dem Spiegel drehtest.
Wer konnte schon ahnen, dass du ein paar Jahre später auf einmal den Größenwahn schieben würdest und einen auf Gouverneur machen wollen würdest. Muß an der Überdosierung gelegen haben, die ich dir aus Versehen an einem lauen Sommerabend verpasste, als du mal wieder an der schreienden Haushälterin hingst und nur zucktest. Danach warst du wie ausgewechselt, du hast sogar plötzlich mit George gekungelt.....den konntest du vorher nie leiden....ein durchaus sympatischer Zug an dir.....ach und dann unterstützt ihr euch auf einmal im Wahlkampf! Auf die Kette bekommen hast du aber trotzdem nix......ein paar schnullige Windrädchen.....mehr war nicht drin.
Irgendwann mußte dann mal Schluß sein mit dem kandidieren, alle Amtsperioden hatten wir durch....da fingst du an rumzuspinnen, du könntest ja deine Geburtsurkunde fälschen um Präsident zu werden, würde doch keiner merken " Nobody will realize, don´t you think so, Darling?".....man hab ich mit den Augen gerollt.....da war echt Schicht im Schacht....eine Endlösung mußte her.
Ich hab damals von Hillary den entscheidenden Tip bekommen, die hatte ja auch irgendwann die Faxen dicke (Weltretter hin oder her)und Bill hatte sich wie ein Terrier im Amt verbissen. Aber mit der Lewinsky liefs ja nicht so gut, das Stolpersteinchen war zu klein, Bill hat ja nur getrudelt.....den Fehler hab ich nicht gemacht.....ein paar Damen mehr (für jedes Windrädchen in Kalifornien eine),......schwups, Amerika ist entsetzt von deiner Vielgleisigkeit und ich bin raus aus der Nummer.
Asta la vista Baby! Werd Präsident vom Mond, aber nicht an meiner Seite.
I won´t be back,
Asta la vista Baby! Werd Präsident vom Mond, aber nicht an meiner Seite.
I won´t be back,
deine undercover Mary
Mein volles Mitleid, es wäre für Sie so die angenehmere Variante gewesen, Frau Shriver!
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